谈及FIRE计划

FIRE计划，当然不是什么放火计划，严谨来讲，应该是F.I.R.E，我这里懒得多打几个标点了，就写FIRE吧，意思是财务独立，提前退休。写这文章，纯粹没事干，然后最近遇到的一些事情，也让我想记下来。

这个计划私以为是这辈子最疯狂的计划，没有之一。可能也有朋友要问了，怎么就成了最疯狂的计划了，那老千以前不是还说要什么创立集团当总裁什么的，这什么F.I.R.E又算什么呢？那能提出这个问题的人呢，我也能理解，我在这儿解释一下吧，我说的是，最疯狂的“计划”，不是“幻想”，计划的前提，是你至少有三四成以上的把握可以实现。所以以前吹的牛呢，叫幻想，跟计划没什么关系，对，就是这样。

那这个计划呢，要成功，我得缩衣节食，得离经叛道，得众叛亲离，但是没关系，这些我已经做好心理准备了，当然最重要的是，得有钱。其实大部分人是没有资格谈什么FIRE的，尤其是这一代的年轻人，纯靠自己能FIRE的都是人中龙凤，这种事不是什么你考个985就能解决的，或者说985也什么都不是，这里讲的实话，很难听，但是没办法，事实就是这样的，尤其是这个悲惨的年代。

FIRE需要钱，需要多少钱因人而异，我刚才说的离经叛道，是因为我不会遵循主流的生活方式，什么买房买车，结婚生子，做了这些事的人，还能FIRE的，那已经不是人中龙凤能形容得了的，那是天命之子。《浮夸》都听过吧？陈奕迅的一首歌，里面有句歌词“幸运儿并不多，若然未当过就知我为何，用十倍苦心，做突出一个”。这句话能感受得到的，就知道天命之子是什么意思了，我肯定不是什么天命之子了，我见过天命之子，也见过生来幸福的人，所以我知道，我不是那类人，我只希望以最小的成本，去换那份昂贵的自由。

那这个最小的成本，是多少呢？我觉得是十到十五年的青春吧，算上念书的年纪，二十来年，差不多。这个世界就是如此残酷，如果你想要自由，就必须要把最好的年纪，变成垃圾时间，是对是错，我已无力分辨，但是我愿意去换，因为我觉得自由对于我来说，是最重要最重要的。过去的我总是利他，总是觉得要负起责任，总是觉得要让所有人开心，但是我现在很累很累了，算是有期徒刑吧，我希望在35岁以前，可以圆梦。

前几天，有个朋友跟我说，他买了一台3D打印机，并劝我说，想花钱的时候就该去花了，毕竟计划两百万存款，就算拿出一万去实现这些愿望，好像没什么关系。但是我是不敢的，也不舍得，财务纪律是仅次于创收的事，要知道，如果你不是天命之子的话，其实多数人赚钱，一辈子只能赚那一波，今天存了一笔钱，那就是一笔钱，花了，就没有了，所以在自己知道自己分量的时候，得分清楚，而且破坏纪律，是很严重的事，所以我十年内其实没有旅行计划，跟人聊天时，总是说有机会什么什么去哪里哪里，其实我心里清楚，根本都不可能的，我这辈子，其实没有去旅行过，唯一一次算是旅行，是去佛山找我哥，然后看了一眼千灯湖，后果是什么呢？我那时有一份月入四千的兼职，然后回来我就被无理由解雇了，所以人啊，能做的事可以做，不能做的事，绝对不能做。

这个计划是很吃运气的，而我恰好没有。小钱靠攒，中钱靠守，大钱靠运，两百万不是什么大钱，但是如果说是中钱的话，也太不食人间烟火了。攒和守啊，是我最擅长的事，非常擅长。但是运呢，我实在是一点都没有的，同龄人里，与我认识的，其实我敢说句很明白的话，没有人比我厉害的，一个都没有，比比起点就知道了，跟我一个起点的，就是在运气这么差的情况下，还能混到这份上的，凤毛麟角。但是我知道我有些朋友未来会踩中风口，会身价过亿，会人生幸福，所以运啊，实在是说不清楚，我只想最大程度去求一个确定性，就是能保持这个薪资十年，那别人倒挂我，我也没关系的，我知道观察者只愿意发这点钱，去争呢，会去争，那争不到就算了，也没什么办法。这些年啊，我也算看明白了，一来不能有任何幻想，二来呢，要有自知之明。一定要坚持原则，守好纪律，才能成功。

我经常说，我这辈子为自己做的事，没有一件成功的，但这件事我一点都不想让，可以说我贪吧，我还真就要贪了。现在每个工作日要在公司坐十二个小时，难道要一辈子都这样么？我十岁起，就陷入终年劳作的泥潭，一般人是不可能想象的，也没有办法想象，我跟我朋友谈起那些事，他们最多惊讶，但是不可能共情，没办法共情。后来的年纪读书，故事也知道了，六年两考，一事无成嘛，去上了什么985，又多读了四年破书。现在出来工作了，也该有些规划了。虽然现在很痛苦，但是就算是痛苦，也得熬过去。

我讲点笑话，我也不怕人笑，我在家的时候，要跟我二哥同睡一张宽1.2米的床，然后上铺睡着我妹妹，有句话叫管中窥豹，读到这儿，估计也略见一斑了。所以当我自己出来谋事的时候，我每一步都走得又痛苦，又幸福。痛苦，刚才说过了，幸福呢？当然幸福呀。可能我有朋友在深圳租了110平米的房子，和他女朋友同住，他那种叫绝对幸福，我是相对幸福，我住十几平米小单间，有点窄，但是我觉得够了，差点意思，也够了，我其实本来念书的时候，总是会去幻想，幻想以后住的什么样的房子，我想着我能有个卧室，然后有个客厅，有个采光不错的阳台，有个干净宽敞的厨房，自己住了，可以自己学学烹饪，可以买个咖啡机来附庸风雅，可以摆个跑步机来cos精英人士，可以养养鱼，种种绿植，可以学一门乐器，而不怕扰民，可以去买个投影仪和幕布，做个小一点的私人影院，后来我读书啊，拼命啊，十几年了，然后就现在这样了，不太好说，我也不知道，但是比起过去呢，我是进步了，有些东西呢，可能只存在于幻想中吧。

说到这里，我其实还有好多好多想去的地方，有的时候我不知道我努力到底为了什么，可能就是为了去这些地方，我希望我能保留这份心气，保留这份愿望……不行了，我先哭一会儿，笑死人了，我一边哭一边笑，我也不知道为什么会这样，眼泪止不住地流，明明在笑的，我不知道十年之后会不会记得这些，我把它写下来，别忘记了最初想要做的事，现在一点办法都没有，其实我心里也清楚那些努力没有意义的，已经过去了，现在要从头开始，我也知道这十年不会那么顺利的，可能到了三十多岁我还是一样什么都没有，什么地方都没去过，但是没关系，我现在有四成的把握，去完成这个计划，我一定要完成，这件事没有退路。

当然啦，完成这个计划，我总归是要对不起生命中最最重要的人的，那就是我的妈妈，其实她很可怜，一辈子都很可怜，小时候和她一起做工的时候，她总是跟我讲以前的事，我们总是一起去憧憬未来，她是我最爱最爱的人，但是她最大的愿望，我不可能实现了，因为那就不是两百万能解决的了，那最少要八百万，也就是在这个破单间勤勤恳恳四十年，这还是走了大运，遇到好女孩的前提下，不然怎么可能呢。我希望她有一天能自己想通吧，但是那样真的好残忍好残忍，一个人三十年，活得狗都不如，就这点希望在撑着，就这点幻想，就这点愿望，也没办法实现了，我也无奈，观察者没有写这样的事，我只希望她能多活二十年，最后的这些岁月，能轻松一些吧，至少在肉体上比较轻松，快乐是不可能的了，或许在这些幻想的岁月里，她已经在梦中快乐过了吧，所以观察者，不会再分配什么，现实的快乐了。我唯一愧对的人，就是她了，没想到我拼搏半生，为了实现一个退而求其次的梦想，最后还是要对不起最重要的人，但是也没什么办法吧，我又没得选。

今天听了一首歌，第一次因为歌哭了，那歌也挺老的，叫《我是一只小小鸟》，年轻的时候也听过，以前只觉得土，今天听到，感觉像是每一句都唱到心坎上了，这里我也懒得装腔作势了吧，反正感触很深，歌词很好，有些经历的人，都会懂的。

有点晚了，该睡了吧，也有点累了，睡了，晚安。